Сегодня 15 апреля, а это значит, что 8 месяцев назад я встретила тебя. С этого момента моя жизнь круто изменилась, и не спорю, бывало сложно, страшно, но как бы там ни было вот уже восемь месяцев я не перестаю радоваться тому, что ты есть у меня. Спасибо дорогой. Я люблю тебя.
услышала по радио, когда ехали с Сережей на вокзал. Он сморщился, как всегда, а мне понравилось.
Из кухни чад налезал столбом, Давил на лоб, на глаза... (А мир за окном и дождь за окном, Как мне их осязать!) За дверью ходят взад и вперед, За дверью — толкотня. И примус шипит, И ребенок орет, И кто-то зовет меня. (А мир за окном.) И детство мое Плывет, как забытый сон. И помнится первое ружье И первый игрушечный слон. (Но мир, как тетрадь, разграфлен дождем, И кляксы морей выпирают на нем, И детской рукой нарисован дом С моим небольшим окном.) Но вот уже вечер уходит прочь... И вздрагивает тишина. Последней каплей падает ночь У моего окна. Ребенок уже заснул давно Под музыку тишины. И мир улыбается мне в окно Бескровным рогом луны.
И детство плывет и юность плывет, И вздрагивает тишина.
Да, они действительно сбываются! Вот, вот уже скоро, совсем скоро наступит день, когда я уеду в Екатеринбург. Одна. Ну точнее не одна, с НИМ. Без опекунства и попечительства. Это важно. Нам не будут каждую минуту указывать, что нам делать обниматься или не обниматься, спать в одной кровати или в раздельных. Мы будем жить в съемной квартире. Красота. 3 дня без нотаций, 3 дня свободы. И квартира, кстати, отличная, я выбирала!) В общем все отлично, все прекрасно. Остается вопрос: А все мечты сбудутся?...
Смотрю вот на свой эпиграф и думаю как я могла это написать. Я думаю совершенно иначе. Точнее я стараюсь жить сегодня, но как то плохо у меня это получается.Думаю, думаю все про будущее, про прошлое, ищу подвох в этих отношениях, и расстраиваюсь, что, внимание, не могу его найти! Хотя на самом деле на сегодняшний день должна скакать от радости, разве что не игогокать. Как объяснить своему подсознанию что, блин, все нормально, хватит изводить меня! А то достало. Пока у меня в жизни счастье я маюсь и ищу подвох, или жду конца, когда горе думаю "ну вот какая я несчастная" В общем все время жопа какая то.
Стоооп. Где то это уже было. Ах да точно я же говорила это не давнее года назад. И что же снова на знакомые грабли? Судя по всему да. А может быть нет. Может в этот раз все будет по другому и Б-г будет ко мне милосерден и сделает наконец таки все как надо. Не знаю увидим. Хочется надеяться на лучшее, но подвох есть это сто процентов осталось только понять насколько он подвох
Все это очень похоже на зимнюю затяжную депрессию. Странно, что время идет, а лучше мне не становится. Да, я продолжаю смеяться и шутить, но внутри все сжалось в комок... не отпускает чувство тоски, ненужности. Мысли заполняют голову и я не думаю о чем я говорю. Иногда отвечаешь как-то механически, вроде впопад, но не вложив в слово или фразу никаких эмоций. Это такое ощущение как будто живет только телесная оболочка. Мысленно же я нахожусь где-то далеко отсюда.
Да, это случилось. Мы помирились. Все произошло так обычно. Никакого ощущения волшебности здесь нет. Да помирились, ну а дальше что? Снова мучить изводить себя вечными вопросами..? Нет это свыше моих сил. Нужно подумать что делать. Иначе он, его музыка, действия, поступки убьют меня. Да мы помирились. Но никакой радости нет. Все настолько тривиально что хочется заплакать, убежать и больше никогда не видеть ни его, ни этот чертов мир. Новый год. Все веселятся. Ну и я. Делаю вид. А иначе нельзя. Не поймут. Праздник же, надо веселиться, петь, орать, бухать... Или просто хотя бы улыбаться. Вот я улыбаюсь, аж скулы сводит. А на душе так пусто и мерзко, от всей этой ненастоящести. Некоторые замечают. Говорят. Но их не много. Они сами в примерно такой же ситуации. Остальные заняты своими проблемами. Звонила ему 2 раза. Зачем? А просто так. Глупо? Знаю. Ну не могу ну могу не могу больше..!! Собраться надо, волю в кулак, эмоции далеко в душу.
сныСнег нынче пошел в октябре. Точнее 25 октября. То есть в конце. Не рановато ли?.. Опять... Это зима наступает. Осторожно, мягко, не слышно. Она потихоньку убивает меня своим холодом. Я засыпаю в бреду и просыпаюсь усыпанная снегом с головы до ног. А рядом ты стоишь и смотришь на меня своими карими глазами. Смотришь, отворачиваешься и идешь в другую сторону, не подав руки. Не помогая встать. Просто уходишь и не оборачиваешься. Снова просыпаюсь, на этот раз в своей постели. Волосы мокрые и холодят щеку. Чувствую себя отвратительно. Встаю иду заваривать себе чай, способный исцелить меня. Но вместо моей квартиры попадаю в лес, на небе луна, деревья, хищно загнув свои ветки, тянутся к лунному свету. Где то что то завыло. Мне страшно и холодно, но я иду вперед в надежде найти выход из этого кошмара. И вдруг вижу огромную ледяную стену. За стеной опять ты, на этот раз сидишь с друзьями в квартире, где то на периферии часы бьют 12. Новый год. Кричу тебя, от беспомощности, но ты исчезаешь и появляется другая картинка, маленькая девочка идет по дороге и плачет. Я знаю ее. Это я. Щиплю себя за ладонь что бы проснутся но все безрезультатно ладонь онемела и я не чувствую ее. Но вот что то опять меняется. Незримо, едва ощутимо, но меняется. Этот ветерок, он теплый, не такой как эти зимние вихри, он сдувает снег превращая его в капельки воды. Я поворачиваюсь навстречу ветерку и вижу... Тебя. Снова. Не надеюсь. Надежда умерла. Как и душа и сердце и все внутри вымерло. Но ты подходишь и берешь меня за руку. Это странно, раньше ты этого не делал. Выводишь меня из этого места и мы идем по какой-то слабо освещенной улице. Здесь сыро. Но уютно. Фонари горят и отражаются в лужах. Их блики мутят мне сознание и я падаю... Вновь просыпаюсь и понимаю - меня больше нет.
Объясняю: Зашла сегодня в поисковик, посмотреть что можно такого намудить в Фотошопе. Нашла прикольную вещь. Как сделать абстрактные обои для рабочего стола. Сайт хороший все есть, исходные материалы и тп. Приготовилась, сварила себе кофе сделала бутербродов, включила музычку для настроя. Вобщем первые полчаса все шло хорошо... Но стоило дойти до скачивания кистей... кароче конечно же ничего не получилось. Вся беда в том что там как раз все и завязано на этих АКВАРЕЛЬНЫХ кистях черт бы их побрал. Пробовала заменить, нихера не вышло. Вобщем печалька, сплошная печалька. В итоге в конце дня у меня получился какой-то полуфабрикат картинки (т.к. я дошла чисто до половины) и 0-настроения. Я точно знаю все беды от ...?
Сидела сейчас перечитывала прошлые записи. Боже. Это ОМГ. Как вот странно вроде не много времени прошло а такая разница. Тут же ощутила какую то необьяснимую гордость за себя. Якобы интеллектуально развиваюсь Вообще интересно перечитывать свои старые дневники. Находишь столько интересного, веселого одновременно вспоминаешь, какие были маленькие, о чем думали, о чем мечтали...
Коль буйны радости Конец их буен В победе смерть их - Огонь и порох Они сгорают в поцелуе Мед Сладчайшей сладостью своей противен, И приторность лишает аппетита. Люби умеренно - любовь прочнее; Спеши иль нет - ты не придешь скорее
Мир говорят сгорит в огне Иль станет льдом Вкус страсти я познал вполне Пожалуй мир сгорит в огне Но если дважды гибель ждет То ненависть познав сполна Я знаю как смертелен лед Боюсь зима Нас всех убьет
Роберт Фрост
- Скажешь мне да? - Да. - Скажешь мне нет? - Нет. - Что там, в окне? - Звезда. - Что нам с того? - Свет. - Вот на стене - Тень. - А в колыбели - Дочь. - Завтра придет - День. - Ну, а пока? - Ночь. - Ночью темно... - Боюсь! - Ну а со мной? - Покой. - Я постарею... - Пусть. - Может и ты? - С тобой. - Я для тебя... - Звезда. - Ты для меня... - Свет. - Вместе навек? - Да. - Ты меня любишь? - . . .
Женщины носят чулки и колготки и равнодушны к вопросам культуры 20 процентов из них идиотки 30 процентов - набитые дуры 40 процентов из них психопатки В сумме нам это дает девяносто 10 процентов имеем в остатке Да и из этих то выбрать не просто
Носят мужчины усы и бородки И обсуждают проблемы любые 20 процентов из них голубые 40 процентов - любителы водки 30 процентов из них импотенты У 10 с головой не в порядке В сумме нам это дает сто процентов И ничего не имеем в остатке...
читать дальшеЯ не сумашедшая. Просто меня никто не гладит по щекам и никто не знает, какую песню я люблю слушать, когда стемнеет. И хрен кто спросит, что мне вчера снилось..
Люблю такие дни когда все личные проблемы и переживания уходят на второй план, появляются какие-то более яркие эмоции, в жизнь врывается позитив и ты как под наркотой, прибываешь в эйфории и реально кайфуешь
оказалось, что не думать о тебе это так же трудно как доказать теорему Ферма как нарисовать радугу чёрным карандашом как подобрать синоним к слову «синоним» как вырастить каберне совиньон на Северном Полюсе я не настолько крута.
Я обожаю черное бельё...я ненавижу правила гламура....я беззащитная бываю иногда.........минут пятнадцать после маникюра _______________________________________________________________
Дэвочка гопник.. какая твоя жизнь Дэвочка гопник какая твоя жизнь Твоя жизнь! Мы вдвоем живем в палате стены пол и потолок дверь открыта зеркала видно стены ободраны выключатель ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ ковер лежит стоят тапки на полу валяется бутылка с газировкой ГАЗИРОВКОЙ
Google — первая по популярности (77,05 %) в мире поисковая система, обрабатывающая более 40 миллиардов запросов в месяц (!!!) (Скопижжено с Википедии) На самом деле это самая 3.14здатая поисковоя система. В ней есть буквально все. Как конкурента (да какое там!) местного значения, не люблю Яндекс (ИМХО)